я бы хотела иметь брата или сестру. чтобы моя мама разочаровавшись во мне не потеряла надежду и влспитывала единомышленника.я совсем не такая как ты. ты плачешь каждый раз когда я говорю о нём. тебе больно и обидно. а мне плохо что я причиняю тебе боль. я не хочу выбирать и не могу между семьёй и моим молодым человеком. тебе не нравится что он иностранец. если бы мне сказали что мой парень будет с другого континента я бы сама не поверила. а теперь.....

я хочу жить лучше. и я верю несмотря на всё, что он поможет мне быть лучше, стать тем кем я хочу.

хотя каждый раз поссорившись мне кажется мы всё дальше друг от друга. я чувствую недоверие .

на перекрёстке.

помоги мне.

 только из-за того что я не приеду к тебе на моё др ты бросил меня? потому что ты решил что ты не важен для меня больше????...

неужели только я считаю что это глупости ?

мы договорились с тобой, что до понедельника мы решим этот вопрос. в понедельник от тебя нет новостей… только во вторник я узнала что хозяин квартиры сменил замок и ты не мог попасть в квартиру… я обещала помочь тебе приехать, зарегестрировать квартиру на себя и привезти тебе денег… но мне кажется это уже слишком. сколько ты сделала для меня? хммм?

да ты приехал отпраздновать своё др со мной, ты оставил всё что у тебя было и приехал ко мне. я ценю это. ты любишь меня. но ты не смог решить эти проблемы, поэтому я проведу своё др с семьёй… я не могу отклонить приглашение уже....

неужели ты не можешь понять меня ??...

почему ты не поддерживаешь меня, когда мне тяжело, а только делаешь всё более сложным ???

я так хотела провести своё др со своим любимым мальчиком… не делай так

и измени себя, докажи что ты любишь меня

будь со мной если ты меня действительно любишь

 и прости если я делаю что-то не так

нет никаких новостей от тебя больше суток… где ты ?????!!!!!.. что в конце концов происходит ??????? зачем ты так делаешь???????..

я надеюсь с тобой всё в порядке. но я не могу сидеть в неведении и ждать. не лучшие мысли приходят в голову и до тебя расстояние почти в тысячу км… если бы я знала что с тобой что-то случилось — я бы сейчас же собрала чемодан… а что если… если ты просто устал?.. ты говорил об этом раньше… неужели ты решил уйти по-французски не попрощавшись?.. перед моим др??....

я хочу просто знать что ты живой.

всё остальное — решу(решим ) со временем.

я не знаю ни 1 номера твоих друзей, ни моб, ни дом. что мне делать.....

если в течении завтрашнего дня я не получу от тебя новостей — найду в интернете твоих друзей и обязательно им напишу.

не могу думать ни о ком кроме тебя

я так боюсь что ты можешь сказать — мне всё это надоело, я устал, я нашёл другую… но это лучше чем тысячи мыслей в моей голове.

свяжишь со мной пожалуйста.

не играй так. я там не могу. мне больно.

я жду тебя

Разве это плохо хотеть любви и чувствовать себя любимым? разве это много? неужели ты не чувствуешь как много значишь для меня??....

это так много когда я спрашиваю про цветы? это не то, о чём я должна говорить каждый раз. это само себе разумеещееся. если я даю тебе что ты хочешь, я хочу получать то, что хочу Я.

тебе всё равно где я была сегодня и почему я здесь хотя должна быть не здесь., почему я не могу спать, и что меня беспокоит… тебе всё равно. тогда мне не нужно тратить своё время на того, кто не хочет быть частью моей жизни и моих проблем. мужчина должен не создавать проблемы, а помогать решать существующие. если ты не можешь сделать это для меня- значит нам не по пути....

вот и виртуальный дневник! 2й раз пишу вступление здесь… ты его почему-то стёр!!! =( одиночество… почему??? с совершенствованием технологий, интернета можно связаться с кем угодно за тысячи км через пару секунд… почему в толпе людей чувствуешь себя одиноким???.. хм

сегодня один из тех немногих вечеров, когда хочу чтобы ТЫ был рядом.частенько я не думаю перед тем ка  что-то сказать. поэтому часто делаю тебе неприятные сюрпизы… прости меня, но Ты ведь знаешь что я тебя люблю. хотя сегодня меня ждал полный «игнор». ты не хочешь чтобы я знала где и с кем ты сейчас, ты отключил телефон. и да, ты сказал что ты в порядке, но я чувствую тебе обидно из-за моих вчерашних слов… я ревнивая! сотни мыслей где ты и с кем ты, и почему не хочешь сегодня быть со мной… ты хочешь побыть один.

а что если я уйду, не скажу тебе куда и с кем и выключу телефон — что ты будешь делать???? особенно если между нами 750 км и 9-10 часов в вагоне поезда.

в таакие моменты мне кажется что… что что-то не так. наверное наши отношения — это то что меня больше всего беспокоит, особенно сейчас. поэтому это частенько будет здесь.

я не чувствую себя виноватой из-за вчерашнего о том что тебе сказала. я говорила это и раньше но видимо только сейчас ты принял это во внимание.

самое удивительное, когда случается что-то из рода вон выходящего, мне хочется отвлечься и перестать думать о тебе, встретиться с друзьями и провести с ними время… но почему-то они оказываются заняты)) ирония судьбы! уже пятница, даже 21 мин как уже пятница… и от тебя нет новостей. где ты с кем ты и что с тобой. ты ведь знаешь что я волнуюсь. но не пишешь и не звонишь. не хочу думать об этом.

именно поэтому я боюсь таких отношений. когда доверяешь, когда вы близко — так намного проще и легче. неужели у тебя сомнения? зачем влюбиться, потерять голову, а потом страдать… и снова собирать силы чтобы жить и быть открытой миру назло всем.

береги меня. я тебя люблю